Humour

[Tiboiv]

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!



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[Tiboiv]

[Gladinette]

Le rat et la fée.

Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat :
Rat masse tes chaussettes,
Rat bats le siège,
Rat mène des sous à la maison,
Rat pelle ta mère,
Rat tisse le jardin,
N'en rat joute pas,
Rat vive la flamme
Et surtout, ne rat conte pas de conneries !

Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées :
Fée le ménage,
Fée la vaisselle,
Fée à manger,
Fée les courses,
Fée le repassage,
Fée la belle,
Fée les comptes,
Fée pas la gueule,
Fée tout quoi
Et surtout fée pas chier !

Si tu le peux et si tu le veux : fée circuler !

[Tiboiv]

[titi18000]

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !

[titi18000]

@ Herpo: Excelleeeeeeeent

[titep63]

Sympa Desmo les annonces de Jaguar

[John]

Monsieur et madame BIENFUFE ont un fils

Euh....

BIENFUFÉ

C'est plus clair comme ça!!!

[ErwanBZH35]

Ah oui, Emma!!! C'est sa cousine..

[ErwanBZH35]

'Tention, à ne pas faire lire aux enfants!!!


Monsieur et madame "Naipaitaidaita" ont 3 fils.....
.
Derek, Tom et Jean

Comprends pas celle-là

[titi18000]

o ben non R1 t'assure pas

[ErwanBZH35]

Tu me déçois Air One...

Alors lis plutôt Derek-Tom-Jean

[cricri]

Cet étudiant a obtenu 0/20 sur cet examen...moi, je lui aurais mis 20/20

Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?
Sa dernière bataille
Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
Au bas de la dernière la page
Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide
Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages
Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
Les examens
Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
Un dîner ou un souper
Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié
Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
Humide...très humide
Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
En ne dormant que la nuit.
Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main..
Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains
Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit.
Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.
Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
"...les autres sont célibataires !"

[noow]

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !

- Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc et elle lui dit:
... ... - Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand.
Sur ce, le mari entre et demande à sa femme:
- Qu'est-ce que c'est ça ?
La femme dit a son mari:
- Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même.
Et il ne fut plus question de la statue.

A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit:
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d'eau !

[xray]

Lendemain de Saint-Valentin, deux amies se parlent :
> - Alors, ta soirée d'hier, bien ?
>
> - Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé
> en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer,
> a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est
> tombé endormi en deux minutes.
>
> - Et toi ?
>
> - Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari
> m'attendait, il m'a invitée au restaurant pour un dîner très
> romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure.
> Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et
> nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour
> pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure.
> C'était merveilleux !
>
>
> Au même moment, les deux maris discutent :
>
> - Alors, ta soirée de hier, bien ?
> - Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai
> mangé, on a baisé et je me suis endormi.
>
> - Et toi ?
>
> - L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en
> branchant la perceuse le courant a sauté, impossible à remettre.
> Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire
> engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement
> cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour.
> Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison,
> forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de
> bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque.
> Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour
> bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement,
> encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et
> pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...