Gladius SFV 650

cricri a écrit :Un curé dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger à l'œil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour
me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ?
- D'accord je réserve.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond : " Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti " Le rabbin ajoute alors : "… Et ça fait un moment qu'on attend la monnaie

lors d'un ébat amoureux la femme débordant d’excitation dit à son mari :

Dis moi quelque chose de sale !!!!

Sans plus attendre le mari lui répond :

LA CUISINE !!

L' homme descend du singe

Le singe descend de l'arbre

Et Jacques Dutronc

POIDS:
C’est un enfant qui a été frappé par la voisine.
La mère, furieuse, va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

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DANS UN BUREAU ARABE :
- Nom ?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexe ?
- 4 fois par semaine !
- Non, non, non ! Homme ou Femme ?
- Homme, femme, ... et quelques fois les chameaux ….

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CONFESSION :
Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre :
- Mon fils, j’apporte la parole de dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père.
Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement.
Avez-vous un message pour lui ?

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ENTERREMENT :
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :
- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :
- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.

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NOUVELLES:
Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
- Allô, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon,
qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et... Enfin, tant pis !
Et, comment va Maman ?
- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...

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PINGOUIN:
Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !!!

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SEXE:
Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Etonné, le chirurgien :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question
après une opération des amygdales !!!

cricri a écrit : PINGOUIN:
Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !!!

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En cette période de crise n'est pas parce qu'une entreprise comme EDF fait des bénéfices qu'il faut "l'accablée"

J'adore Herpo

Un policier arrête un motard :
- Vous êtes en infraction, vous n'avez pas allumé votre phare !
- C'est surement un faux contact...
Le motard descend de sa moto et donne un grand coup de pied dans le carénage; et le phare se rallume.
- Voilà ! c'est fait ! plus besoin de me mettre une contravention !
Le policier répond alors :
- Bon, vous pouvez aussi mettre un bon coup de pied dans la bulle... cela fera peut-être apparaître votre vignette d'assurance !

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Un motard se fait arrêter par la police. Le policier lui propose un jeu pour oublier son amende.
"- Qu'est-ce qui 2 roues et un guidon ? demande le policier
- Facile répond le motard, c'est une moto !
- Ah mais il faut préciser: Kawasaki, Suzuki, BMW... ?
- Mais je ne pouvais pas savoir !
- Bon c'est pas grave qu'est-ce qui à 4 roues et un volant ?
- Hum une voiture !
- Mais il faut préciser ! Une Fiat, une Peugeot, une Porsche...
- Bon à mon tour dit le motard: qui est ce qui travaille la nuit et porte une jupe ultra courte ?
- Facile répond le policier une prostituée !
- Ah mais il faut préciser répond le motard: ta mère, ta soeur ou ta grand mère !"

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un motard se fait aretté par un gendarme embusqué au bord de route avec son fidel radar, le gendarme demande au motard son nom, domicile, âge et lui demande ensuite sa profession.
Le motard lui répond: et bien je suis dilateur de trou du cul
le flic: Vous vous moquez de moi en plus de sa ??!!
le motard: non je vous assure c'est mon métier
le flic: ah et bien je n'en ai jamais entendu parler a quoi consiste ce métier ?
le motard: et bien je prend un cric des étay jusqu'a obtenir un trou du cul d'1m80
le flic: ah mais que fait t'on avec sa ?
le motard répond finalement: et bien c'est simple on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planqué au bord de la route !

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L'homme se réveille devant St Pierre.
- Heu ? Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Vous êtes bien Jean Bombeur, mécano BMW à Paris ?
- Oui c'est moi
- Et bien votre temps est écoulé, vous êtes mort de vieillesse
- Mais enfin c'est pas possible, j'ai 34 ans !!!
- Et bien moi j'ai vos factures sous les yeux, et selon ce que vous avez facturé en temps de main d'œuvre, vous avez 117 ans. Bienvenue chez nous.

Davide Beckham n'a pas de mourant à se faire en ce qui concerne sa fin de carrière. Il pourra toujours ouvrir une nouvelle concession pour les bikers, ça s'appellera " MOTOBECKHAM"

Trop fort ce Xabi !

xabicorsica a écrit :Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte le pyjama "Gladius"....

Antoine a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois...

Goeland peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups...

Titi et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon...

Le dernier homme a avoir serré la main à Princeyoyo est Jamel Debouzze...

Un jour, Fazglad a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

Lemanu comprend Jean-Claude Van Damme...

Un jour, au restaurant, John a commandé des steaks. Et les steaks ont obéi....

Binano n'utilise pas de suppositoire: les voies du seigneur sont impénétrables....

Sulu donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien...

Quand Triix pisse face au vent, le vent péfère changer de direction....

Quand Ghost rider s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes...

Erwan ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Erwan...

Dieu dit : "Tu ne tueras point". Et Tic répondit : "on parie?"

Lorsque Derzen crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Derzen...

Maurice est né en 1940 avant Chuck Norris...

Dieu a dit: "que la lumiere soit!" Et Herpo répondit : "On dit s'il vous plait!!!"...

Je me suis petés une cote à rire comme un demeuré...