Humour

[jpro]

La loi autorisant le mariage pour tous vient d'etre votée....
Tom, 8 ans, passe devant la salle de bain familiale et apercoit son père nu faisant sa toilette.
"Dis PAPA, tu as vraiment une grosse bite !!!! "" C'est rien mon chéri : si tu voyais celle de ta mère ....!!!!"

[samisami72]

La loi autorisant le mariage pour tous vient d'etre votée....
Tom, 8 ans, passe devant la salle de bain familiale et apercoit son père nu faisant sa toilette.
"Dis PAPA, tu as vraiment une grosse bite !!!! "" C'est rien mon chéri : si tu voyais celle de ta mère ....!!!!"

ptdr

[jagdd26]

La loi autorisant le mariage pour tous vient d'etre votée....
Tom, 8 ans, passe devant la salle de bain familiale et apercoit son père nu faisant sa toilette.
"Dis PAPA, tu as vraiment une grosse bite !!!! "" C'est rien mon chéri : si tu voyais celle de ta mère ....!!!!"

[ErwanBZH35]

[ErwanBZH35]

La loi autorisant le mariage pour tous vient d'etre votée....
Tom, 8 ans, passe devant la salle de bain familiale et apercoit son père nu faisant sa toilette.
"Dis PAPA, tu as vraiment une grosse bite !!!! "" C'est rien mon chéri : si tu voyais celle de ta mère ....!!!!"

Elle a fait un carton cette blague !

[Voulz]

Purée tu l as dis, je ne pensais pas qu elle aurait ce "succès" !

[samisami72]

elle colle parfaitement avec le (debat) du moment!

[boub91]

Pour commencer la journée de bon humeur !

- Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

- Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

- Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

- A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons

- Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

- Ikea est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

- Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.

- Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

- A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

- Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

- Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95¤ la minute.

- Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

- Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

- Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi

- Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

- Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

- Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé

- Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

- Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

- J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

- Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

- Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

[jpro]

Merci de nous rappeler ces vérités

[ErwanBZH35]

[jpro]

[samisami72]

mdr ! oui juste un peu!

[jpro]

[jagdd26]

[jpro]

Oui, Tonton, tu peux rajouter le corbillard.